Συνήθως λέμε ότι τα αντίθετα έλκονται. Και είναι αλήθεια ότι οι ανομοιότητες κάνουν τη ζωή ενδιαφέρουσα. Αλλά μήπως θα ήταν πιο εύκολα τα πράγματα αν ήμασταν μαζί με αυτούς που μας μοιάζουν και δεν υπάρχει ασυμφωνία χαρακτήρων;

Τα ετερώνυμα έλκονται | Πόσο όμως διαρκούν;

Ερευνητές στο Πανεπιστήμιο της Αιόβα δε βρήκαν αποδείξεις που να υποστηρίζουν το αξίωμα της «έλξης των αντιθέτων». Αυτό που βρήκαν, ωστόσο, είναι ότι συνήθως ελκυόμαστε από ανθρώπους με παρόμοιες αξίες και συμπεριφορές, αλλά όχι απαραίτητα από εκείνους με παράλληλα στοιχεία προσωπικότητας, όπως η εξωστρέφεια, η συμπόνια ή η νευρωτική συμπεριφορά. Το περίεργο είναι ότι όταν ξεκινάμε μια σχέση, οι ασήμαντες παραξενιές του αγαπημένου μας είναι αυτές που καθορίζουν την ευτυχία μας. «Αν εσείς και ο σύντροφός σας είστε αντίθετοι σε έναν ή περισσότερους τομείς, αυτό μπορεί να σας βοηθήσει να επικοινωνήσετε καλύτερα μεταξύ σας», υποστηρίζει ο Πάτροκλος Παπαδάκης, ψυχολόγος – ψυχοθεραπευτής. «Δεν αποκλείεται όμως να οδηγήσει και σε λογομαχίες».

Γιατί παντρεύονται οι άνθρωποι; 4 θεωρίες γάμου

Οι συγκρούσεις βέβαια δεν είναι πάντα κακές. Πολλές μελέτες δείχνουν ότι οι αψιμαχίες σε λογικά πλαίσια, αντί για τις ολοκληρωτικές διαμάχες, βοηθούν τα ζευγάρια να «πουν τη γνώμη τους αντί να την καταπιέζουν και να ξεσπάσουν αργότερα».

Υπάρχουν και ακόμα καλύτερα νέα: «Η ανομοιότητα μπορεί να διευθετηθεί αν και οι δύο σύντροφοι είναι συναισθηματικά ευφυείς και ώριμοι ώστε να ελιχθούν», γράφει η ψυχοθεραπεύτρια Patricia Covalt, PhD, στο βιβλίο της What Smart Couples Know: The Secret to a Happy Relationship (Αυτό που ξέρουν τα έξυπνα ζευγάρια: Το μυστικό για μια ευτυχισμένη σχέση). Στη δική σας σχέση προσπαθήστε να εντοπίσετε τις διαφορές που σας χωρίζουν και αλλάξτε τες!

Χορτοφάγος – Κρεατοφάγος

«Όταν παντρεύονται δύο… άκρα αντίθετα, κάθε σύντροφος αρχίσει να σκληραίνει υπερβολικά τη θέση του ώστε να διατηρήσει την ταυτότητά του», λέει ο ειδικός. Γι’ αυτό στην αρχή μιας νέας σχέσης, τα ζευγάρια που αντιμετωπίζουν αυτήν τη διατροφική διαφορά μπορούν να αποφύγουν εύκολα τη σύγκρουση, παραγγέλνοντας τα ζυμαρικά μπολονέζ με τη σάλτσα στο πλάι.

Μετά από λίγο, όμως, οι διατροφικές επιλογές αρχίζουν να γίνονται επικρίσεις των αξιών του άλλου: “Το κρέας δεν είναι υγιεινό” (“Ενώ τα τηγανητά κολοκυθάκια είναι, ε;”). “Είναι σκληρό να σκοτώνεις για να φας” (“Ωραία τα δερμάτινα παπούτσια που φοράς”). Αν νιώθετε ασφαλείς με τη θέση σας, δε χρειάζεται να την υπερασπιστείτε. Αυτό σημαίνει ότι δεν επιβάλλετε τα ιδανικά σας με προσβλητικά ή ύπουλα μέσα.

“Δεν χρειάζεται να σπαταλάτε χρόνο προσπαθώντας να πείσετε τον άλλο για το ποια στάση ζωής είναι σωστή” λέει ο ειδικός. Αυτό που έχει σημασία είναι η ευελιξία και η ειλικρίνεια. Πάρτε μπιφτέκια σόγιας για την εκδρομή, ώστε να περάσετε καλά χωρίς μουρμούρα. Μη μιλάτε για κρέας και σούβλες, ενώ ο σύντροφός σας δεν αντέχει τη σκέψη. Αντίθετα, επικεντρωθείτε σε τροφές που αρέσουν και στους δύο και μοιραστείτε τες.

Υποχόνδριος – Ακατάστατος

Οι περισσότεροι είμαστε από τη φύση μας τακτικοί ή ακατάστατοι, αν και το παρελθόν μας παίζει κάποιο ρόλο στο πόση ακαταστασία ανεχόμαστε. «Κάποιοι άνθρωποι βλέπουν ακαταστασία και δεν αντέχουν, άλλοι τη βλέπουν και δε νοιάζονται ιδιαίτερα και κάποιοι δεν την παρατηρούν καν», λέει ο ψυχολόγος.

Είναι καυτό ζήτημα: σχεδόν οι μισές γυναίκες δηλώνουν ότι ο σύντροφός τους βοηθά σπάνια ή ποτέ στο νοικοκυριό. Αν αυτό το δεχόμαστε ως παθητική-ενεργητική επίθεση, η αρμονία είναι κυριολεκτικά ανέφικτη. Τι δεν έχει αποτέλεσμα: η γκρίνια ή η επίθεση στο σύντροφό σας με προσβολές ή απόλυτες φράσεις («Αφήνεις πάντα τα παπούτσια σου στο σαλόνι!», «Δε μου δίνεις ποτέ την ευκαιρία να τα μαζέψω μόνος/η μου!»).

Το κλειδί είναι να εστιάζετε στις θετικές συμπεριφορές και τα συγκεκριμένα πράγματα που θέλετε –ή πρέπει- να συμβούν. Αν είναι αναβλητικός (πράγμα που συνήθως συμβαίνει με τους ακατάστατους), δίνετέ του κάθε τόσο μια προθεσμία. «Θα βγάλεις τα σκουπίδια όσο ετοιμάζω το φαγητό;», για παράδειγμα. Αυτή η προφορική δέσμευση τον αναγκάζει να δει το σωρό που δεν είχε καν προσέξει. Όταν κάνει ακόμα και κάτι ελάχιστα χρήσιμο, αναγνωρίστε το του αντί να τονίζετε ότι θα μπορούσε να τα πάει καλύτερα.

Σπάταλος – Τσιγκούνης

Αν μια κατηγορία διαφορών δικαιούται την πινακίδα που να γράψει «Κίνδυνος!», είναι αυτή εδώ. Η προσωπική μας σχέση με τα χρήματα έχει διαμορφωθεί από την παιδική ηλικία και οι πεποιθήσεις σχετικά με αυτά –δεν είναι ποτέ αρκετά, πρέπει να τα ξοδεύετε όσο τα έχετε, η επιθυμία είναι κάτι επιφανειακό- έχουν ενσωματωθεί στην ψυχοσύνθεσή μας. Δεν είναι περίεργο, λοιπόν, που το 26% των ανθρώπων λένε ότι τα χρήματα είναι το πρόβλημα για το οποίο μαλώνουν περισσότερο με το σύντροφό τους.

Οι ειδικοί συμφωνούν ότι οι οικονομικές διαφωνίες σπάνια έχουν να κάνουν με την ίδια τη διαφορά, αλλά με τον τρόπο με τον οποίο σχετιζόμαστε με αυτή καθώς και το πώς νιώθουμε όταν ξοδεύουμε ή δεν ξοδεύουμε. Ίσως να πιστεύετε ότι ο καθημερινός καφές του συντρόφου σας είναι ένα περιττό έξοδο. Εκείνος μπορεί να σας μαλώνει που αρνείστε να πάρετε ένα καινούριο, πιο ασφαλές αυτοκίνητο. Πώς, λοιπόν, θα πάτε από την υποκειμενική κρίση στην αντικειμενική αποδοχή;

Η LeslieBeth Wish, EdD, ψυχολόγος, αποκαλεί τη διαδικασία επίλυσης «συναισθητική επίλυση προβλήματος» και περιλαμβάνει την κατανόηση των θεμελιωδών αναγκών του συντρόφου σας. Ίσως να μεγάλωσε στερημένος, οπότε το να κάνει ακριβές διακοπές κάθε τόσο γι’ αυτόν είναι ένας είδος επιτυχίας. Ίσως μεγαλώσατε σε ένα σπίτι με οικονομικά προβλήματα και δεν μπορείτε να χαλαρώσειτε με ένα μικρό αποταμιευτικό λογαριασμό.

“Μόλις κατανοήσουν ότι η σχέση είναι πιο σημαντική από το ποιος ξοδεύει και ποιος αποταμιεύει και τι, οι σπάταλοι θα καταφέρουν να βρουν με ποια πράγματα δεν θα μπορέσουν να ζήσουν, ενώ οι σφιχτοχέρηδες θα καταφέρουν να χαλαρώσουν λίγο προς όφελος του συμβιβασμού και της αρμονίας” λέει ο ειδικός. Πάντα να θυμάστε ότι πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι υπάρχει χώρος για ευελιξία σε κάθε οικονομική συμφωνία που κάνετε.

Ζωόφιλος – Αλλεργικός

Οι ειδικοί συμφωνούν ότι άλλο είναι να σας αρέσει η παρέα των ζώων ενώ στον σύντροφό σας όχι και άλλο όταν ο ένας επηρεάζεται αρνητικά από την τετράποδη παρουσία, λόγω αλλεργίας ή φόβου για τα ζώα. «Δεν περιφρονείτε ποτέ το σύντροφό σας, θέτοντας σε κίνδυνο την υγεία του», λέει ο ειδικός. «Είναι απόλυτη έλλειψη σεβασμού».

Μήπως στον έναν από τους δύο απλώς δεν αρέσουν τα ζώα; Μερικές φορές, οι άνθρωποι που κάνουν τέτοιους ισχυρισμούς απλώς δεν τρελαίνονται με την ιδέα της φροντίδας που απαιτεί ένα κατοικίδιο, σημειώνει ο ψυχολόγος. Για κάποιον που δε γνώρισε ποτέ τη χαρά του να αγαπά κάτι μικρό και τριχωτό, ένα βρωμερό κουτί άμμου, οι τρίχες στον καναπέ και η βόλτα δυο φορές τη μέρα αρκούν για τον κάνουν να ασκήσει βέτο. «Αν θέλετε κατοικίδιο και ο σύντροφός σας όχι, πρέπει να βρείτε ποιο είναι το επιχείρημά του, ώστε να ξέρετε με τι πρέπει να συμβιβαστείτε» λέει. «Χωρίς την ευθύνη, όσοι δεν αγαπούν τα ζώα πείθονται να κάνουν μια δοκιμή – και συχνά ερωτεύονται το ζώο».

Αν η διαφωνία είναι ασήμαντη, «εστιάστε στο “εμείς” αντί για το “εγώ”», λέει. Δε χρειάζεται να αφήσετε το σκυλάκι να κοιμηθεί στο κρεβάτι αν αυτό σας απωθεί, αλλά αν ο σύντροφός σας λατρεύει αυτό το πλάσμα, είστε υποχρεωμένη να του φέρεστε με σεβασμό.

Ο Πάτροκλος Παπαδάκης προτείνει αυτήν την άσκηση: κάντε μια λίστα με τα πράγματα που κάνει για σας ο σύντροφός σας για τα οποία δεν τρελαίνεται ιδιαίτερα (όπως το να βλέπει The White Lotus ή να ζει δίπλα στους γονείς σου). Μπορείτε να κάνετε μια μικρή υποχώρηση και να ανεχθείτε ένα ανυπεράσπιστο πλάσμα ως αντάλλαγμα;

Αθλούμενος – Αδρανής

«Η γκρίνια καταστρέφει τη σχέση” λέει ο ψυχολόγος. “Αντί να ενοχλείτε το σύντροφό σας για την έλλειψη δραστηριότητας, θυμίζετε στον εαυτό σας γιατί είσαστε μαζί: επειδή τον αγαπάτε».

Είναι εύκολο να ανεβείτε σε μια εξέδρα και να κάνετε κήρυγμα για την ανωτερότητα των συνηθειών σας, ειδικά αν είστε εσείς αυτή που είναι φανατική με την άσκηση: Η άσκηση είναι υγιεινή. Θα σας βοηθήσει να χάσετε βάρος, να μειώσετε το στρες, να καταπολεμήσετε την κατάθλιψη, να κοιμάστε καλύτερα και να ζήσετε περισσότερο κ.ό.κ. Και είναι κάτι που θα μπορούσατε να απολαύσετε μαζί, αν αποφάσιζε να φορέσει τελικά τα αθλητικά του. Όλα αυτά είναι αλήθεια, αλλά σκεφτείτε το εξής: είναι ενήλικος, πιθανότατα τα γνωρίζει όλα αυτά και δεν είστε η μαμά του.

Όσοι προτιμούν τον καναπέ, από την άλλη, πρέπει να αντισταθούν στην τάση να παίρνουν αμυντική στάση ή να κατηγορούν το σύντροφό τους ότι προσπαθεί να τους κάνει να νιώσουν ένοχοι. Κανείς δεν μπορεί να σας κάνει να νιώσετε κάτι τέτοιο. Επιπλέον, τα διαφορετικά ενδιαφέροντά σας, σας δίνουν τον ελεύθερο χρόνο να διατηρήσετε άλλες σχέσεις. «Τα υγιή ζευγάρια δε βασίζονται ο ένας στον άλλο για κάθε είδους συναισθηματική υποστήριξη», λέει ο ψυχολόγος. «Γιατί να μην εκμεταλλευτείτε την ώρα που προπονείται ο σύζυγός σας να πιείτε έναν καφέ με μια φίλη;».